老师说，明年的今天就轮到你们坐在考场里了。老师说，明年的今天你们已经解放了。同学们说，再过365天，我们就解放了。于是纷纷在QQ签名挂起了倒计时，仿佛是漆黑洞穴的岩壁上漏进一道光，岩壁的外边就是天堂。
我也有看到截然不同的说法。“有那么一群孩子以为自己解放了，却不知道他们已经逃离了天堂。”我早就已经看穿，高考不是我们一生中最难过的坎，高考后的世界不是我们的桃源仙境，这个社会远比我们想象的、已经看到的、已经做好准备面对的更现实、更庞大、更无坚不摧。黑板是一块方方小小的烦恼，社会所谓舞台却是黑洞的视界。扒开那道缝隙的是一只魔爪。
有的人大声宣告，要为理想而战，既有光辉的先例，又有坚定的信念；期待高三的生活。可我不明白这是什么理想，理想之后是什么；又有什么可期待的呢。运动体现时间，我们的青春在繁琐而重复的任务中，不容质疑地消逝。校长咆哮着“成绩！成绩！成绩！”，掉皮掉肉，流血流泪，两点一线，不见天日。我已经开始怀疑，红绿色盲是否是一种万幸。我不明白这是不是生活，这或许就是生活，但至少不是我想要的生活。
我只有一年的时间来积累，使自己能够站在另一座山头，藐视高考，否则就只能如蝼蚁般被它碾过，呼，连污浊空气中的痕迹都不留下。何况，远不止一个高考。
天气由炙热转向阴沉，云层压下来，风也起了。我在走廊尽头，凭栏，望见楼下草坪上的人在拔除长了快整个春天的杂草。忽然想起初中时，就是身子倚在栏杆上，呆呆地看小小的操场，看所有人快步穿过，迈上台阶，走进楼房。这是许久没有的体会了，有凉爽的风或是柔和的太阳，有一个倚靠的地方，什么也不顾忌，什么也不想，不去思考其意义，痴痴地望着，心里哼唱起熟悉的歌谣……
然而惬意的时光常常是——却又是无法令人适应——短暂的，新换的上课铃听不见我的心声，果断地将我拉扯回教室，那坚硬的方块容器。坐在压缩饼干一样的教室里，有二十多套压缩饼干颜色的课桌椅，一面深绿中参杂了几道灰白粉末的黑板，桌面上摆放的是无声的堕落，老师嘴里迸出来的是夹带哀嚎的叹息。逃出去，逃出去，暗处的角落尽是这般呼喊，从初中，到高一，再到高二。
间或又不全是。我高坐在教室中间的桌子上，凝望着写满周末作业的黑板，发泄的字迹在两盏亮白的日光灯下沉默不语，同学的催促的喊叫声只化作寂静的陪衬；视野内再无它物。
体育课提早来到操场，我把手背在身后，装出闲适超然的神情，头顶上的云的边缘好似切片的面包，架在看不到的地平线上。那是近乎儿时的夏日午后，呆坐着看门框的影子缓缓挪动。竟怀念起一季又一季无所事事的、无聊而干燥的暑假来。
我不知道蓝天白云下的空旷篮球场托付着何种跃动，我不知道毕业后寂寞无人的教室承载着什么记忆。生活一思考，便全是疑问。每一次静默都拓下一幅画片，每一次思考都换来一声叹息。是该嘲笑我无尽的不知所以然的故作深沉，没有意义。
似乎是很久远以前的事了，事情的发展完全在预料之中，不过截然相反。
人非物是，时间，在我身上汹涌地流逝了。
Chapter One
那天气温刚刚好，午后阳光和煦得令人情不能堪。道路两旁从围墙内伸出的柳条，伴清风摇摆，树影婆娑。人们脸上都是恬静的表情。春天是撒欢的好季节。那天学校体检，节奏快得像 Linkin Park 的鼓点，忙碌的人在忙碌的人群中穿梭往返。不过若有实情，酒瓶底般的眼镜是掩饰，Z轴的绝对值与伸长量是掩饰，断了的吉他弦是掩饰，只有…… 
断电。蜡烛。
一切都失去了意义；唯有等待。
-“你没有耍我吧？”
-“绝对没有。”
“似乎很容易做梦。”
“有个喜欢我的人真好，可惜啊，不是我喜欢的人；有个喜欢的人真好，可惜啊，她喜欢的不是我；有一群喜欢我的人真好，可惜啊，我喜欢的人不在这一群里。”
“孤独是我的归宿。”
犹记得，那天雨下得很大，放学坐老爸的车。路况拥堵，我在后座迫不及待，光线同天气一般沉郁，字迹模糊。举目不见，转身离开。
“最后，很高兴能有你这样的朋友…… ”
Chapter Two
“最讨厌有的人成天折什么伞，还不是要撑开！”
-“我是那么努力地去懂你。”
-“……”
“WZXN”
“你在哪？”
“你跑步时都很认真呢。”
“嘿！”
“嘿！”
-“再见”
-“干嘛说这么悲伤的话”
-“傻瓜，那不再见啊”
-“别，别啊”
你说本想凑后面用手蒙住我的眼睛，但我恰好回头望见你；你说本想在我的博客留言，但恰好出了故障。一旦错过，便是永远。
“忽然觉得你离我好远好远。”
“还是最好的朋友”
……
Chapter Three
待续……
后记：当初你对我告别的回应是何其正式，至今已俞半年，怎又回溯，那么突然。想来真是造化弄人，竟以一年为期，互换角色和心情；抑或是人为，我们早有约定，而期限恰是一年。天地悠悠，又是一年春雨纷纷，残阳低垂，魂断却不知。祭奠。纪念。
Hasta la vista.
青春，一段长久以来被无数次诠释“是什么”的时光，就如有魔力的场一般，我们一直在其中、经历着，确是很微妙的一种感觉。
《艋舺》中，青春是互相打打杀杀，是兄弟义气，是血雨泪的挥霍，是无所畏惧的代价。托学校的福，我们没有这样酣畅淋漓、快意江湖、千杯醉般的经历，然而这无所畏惧的代价仍以另一种形式存在着。
好沉重，先讲点别的。
十七岁了，简直是青涩与成熟间的尴尬夹层，是失去“未成年”标签前对青春的最后回眸。这不是人生的十字路口，而是刚驶出入海口的一叶扁舟，眼前天地开阔而方向仍未确定。这之后，草坪上的奔跑若不是尽情的宣泄，就是怀念已逝青春的一种仪式。
我曾想象一种生活，老同学老朋友许久不见，见面就问，“最近到哪发财啦？！”谈论的话题转到工作与房产，所思所想皆为生计占据。多年前买的书还未拆下塑封，珍藏的宝盒被抛在房间的角落。年轻的孩子将梦想抛在一边，嘴里又一茬没一茬地念叨着这个月几号发工资。也不再多问为什么，因为他知道社会有规则，不论明暗黑白。
难道这就是成长？变得麻木，变得永远在体制内思考那该死的“改变不了环境”？
所有的大人都说，改变不了环境，那就去适应它。都在告诉我们，学生的责任是什么，现在该做什么，不该做什么；你一个人也做不了什么。你首先需要生存。我听见了，是的，无数遍；我不接受，我不甘心。
我想刨根问底。
我要跳出既定的思维前提。我首先是个人，社会人，公民，而不是学生，更不要说是何种体制下的何种学生！我该做什么，不该做什么，不由我的“学生”标签而定。我会运用我的思维，对每个事件追根溯源、独立思考，然后审时度势地作出我的选择、决定。我可以度过碌碌无为、穷困潦倒的一生，却不想一辈子浑浑僵僵、不知所以。
最近一期南周，有一篇《花儿与少年》，说“提前步入承认世界，主动放弃了那本来微薄得可怜的年轻岁月，岂不可惜？”可这却是我所做所想最颠覆的事。如果说青春是叛逆的，那么我并没有浪费我的青春，反而是最无悔而不羁的。
而我所遭遇的一切阻拦，一切的不值得，就是我无所畏惧的代价。
近来总在回忆，那些忘不掉的、忽而又记起的，历历在目；但有时，却怎么也记不起一些人的模样，记不起我做了什么。这记忆到底于我为何呢？
记忆总是片段的。
似乎我们的大脑有不受我们控制的自主意识，偷偷选择它认为有意义的部分，在我们不知不觉时把他们埋藏、冷冻起来。一旦什么事触发了它们的开关，尘封的记忆便又忽地呈现在眼前，一幕幕如在昨日，于是便称为“闪回”。
这具有自主意识的大脑也是自私的。它从不记录那些毫无意义的、却又占据我们大部分生命长度的望着窗外的时光，于是记忆抽离、拼接，漫长的岁月压缩成绚烂而有质感的胶带。人们感叹时光飞逝、白驹过隙，原来只是我们并不总能对过去感同身受；而是当下。当下正是我们所思所想所存在的。
也正因为这些记录下来的片段是有意义的，人们便在其中搜寻与当下现实的情境，寻找来自过去的帮助，尝试提取出对当下抉择的指导。回望那些过去的、擦肩而过的美好，希望借此自省：珍惜现在，以求将来无悔。
然而记忆是会骗人的。它们自从被选中的那一刻起，就贴上了揭不去的时间的标签。它们永久地固定在你记录的那一刻，带着那里的色彩，那时的风景。甚至，那个不受控制的大脑为了它不可告人的目的，甚至移花接木，偷梁换柱。你以为找到了你所要找的记忆片段，触景生情，然而时过境迁，物是人非，记忆不会更新，记忆只是在它的时空。此时所感非彼时，自然不能获得丝毫裨益。你再也找不到当时的感觉了。
